За два десятка лет правления короткие моменты общения главного российского начальника с подведомственным народом формализовались до предела и свелись по существу к трем ритуальным мероприятиям. Это – зачитывание Послания Федеральному собранию, точь-в-точь воспроизводящее по стилистике съезд КПСС, с обязательными по команде овациями. Это также ежегодная пресс-конференция, похожая на «Поле чудес» Якубовича, где один чудик, сменяя другого, пытается привлечь внимание главы государства. И, наконец, это «Прямая линия», больше всего напоминающая осовремененный вариант известной картины «Ходоки у Ленина». Граждане огромной страны, неспособные решить при государственном устройстве ни одной жизненной проблемы – будь то наличие отравляющих все и вся мусорных свалок или отсутствие достойных зарплат и пенсий, – с готовностью вываливают все эти проблемы перед единственным человеком, который может решить их в мгновенье ока. Организатор этого мероприятия представляется редактором скандальной газетенки, как его описывал Салтыков-Щедрин. Главный инструмент – огромная картотека, где на бесчисленных ящичках значатся: «Безобразия пошехонские», «Безобразия урюпинские» и далее до бесконечности. И всего делов – в нужной пропорции смешать челябинские безобразия с краснодарским беспределом, дабы у Владимира Путина была возможность явить смердам милосердие, а боярам – строгость. При этом подведомственный народ признает, что никаких прав, кроме права раз в год, если очень крупно повезет, пожаловаться Путину, у него нет.

Очередной сеанс этой магии был представлен гражданам под занавес политического сезона для того, чтобы как раз до думских выборов благодарное население помнило путинскую доброту. Дело упрощалось тем, что на сей раз решили отказаться от телемостов и попытались свести все к общению в режиме онлайн. Хоть связь была крайне скверная, что опровергало победные реляции о цифровизации страны, Путин, как водится, старался соответствовать запросам граждан. На сей раз щедрый начальник пообещал найти управу на астраханских чиновников, которые под разными предлогами отказываются выплачивать пособия на детей. Поведал о намерении обеспечить малоимущих школьников средствами для посещения музеев и театров. Заверил, что наладит водопровод пенсионерке Галине Смирновой из деревни Староселье Ленинградской области. Также велел отремонтировать протекающую крышу детсада в Кузбассе, а заодно и разваливающуюся школу в Приморье. А еще приказал найти телефонных мошенников, пытавшихся выманить деньги у жительницы Красноярска Любови Шенделевой. Кроме того заверил тюменских пенсионеров, что немыслимые поборы со стороны управляющей компании будут прекращены. Радетель Земли русской распорядился найти возможность газифицировать дом пенсионерки Светланы Култыгиной из Краснотурьинска, которая успела сообщить, что рядом с ее жилищем стоят газифицированные дома местного начальства. «Если на даче у мэра есть газ, то, значит, труба рядом есть», – со свойственной ему проницательностью заметил главный начальник страны. И тут же сотни курьеров, десятки следователей рванули по стране. Раздавать приказы, наказывать виноватых и выручать несправедливо обиженных. Таким образом, можно констатировать: в результате нескольких недель работы специально созданных колл-центров и сотен специалистов, готовивших «Прямую линию», а также почти четырех часов беспрерывного труда главы государства человек 30–40 решили проблемы починки крыши и газификации.

Однако при переходе к вопросам более общим, нежели лужение умывальников онлайн ходокам, главный начальник говорил нечто дежурно-невразумительное. Особенно это было заметно при обсуждении проблем борьбы с ковидом. В день, когда Россия поставила антирекорд по смертности из-за пандемии, Путин вяло рассуждал о достоинствах отечественных вакцин, о необходимости добровольного прививания. При этом едва не произвел сенсацию, сообщив, что после вакцинации заболевают всего лишь…10 процентов граждан (что, вероятно, близко к действительному положению дел, но сильно отличается от официальной статистики). В ответ на вопрос о причинах безобразного роста цен на продукты питания сообщил, что это соответствует общемировым тенденциям, забыв упомянуть, что у «них» цены выросли после того, как западные правительства выделили сотни миллиардов долларов и евро на поддержку своих граждан (чего в России не случилось). Российским же гражданам было предложено радоваться беспрецедентным успехам отечественного агропрома в области экспорта.

Оживился Владимир Путин, лишь когда занялся любимым делом, то есть стал пугать Запад ядерной войной. Рассуждая об инциденте с английским эсминцем Defender, он заявил, что «даже если бы мы потопили этот корабль, трудно представить, что мир был бы на грани Третьей мировой. Потому что эти люди знают, что они не могут выйти победителями из этой войны. Мы знаем, за что мы боремся. За свое будущее, за свою территорию». В общем, как было сказано Путиным года три назад, мы попадем в рай, а им гореть в аду.

Что до внутренней политики, то ей было уделено немного места. Естественно, Путин не мог не поблагодарить самоотверженных думцев. Ведь они в условиях пандемии, можно сказать не щадя живота, денно и нощно штамповали законы, которые должны отсечь путинских оппонентов от легальной политики и обеспечить пребывание нынешнего начальника в Кремле до 2036-го. Путин почти прямо сказал, что пресловутый «транзит» произойдет лишь тогда, когда он сам этого захочет: «Говорят, свято место пусто не бывает. Моя ответственность заключается и в том, чтобы дать рекомендации тем, кто будет претендовать на должность президента. Придет время, когда я смогу сказать, что тот или иной человек готов возглавить нашу страну». По всему видно, Владимир Владимирович уготовил себе долгие годы, которые будут истрачены на починку нескольких десятков крыш и борьбу с повсеместно нерадивыми чиновниками, которых назначили его назначенцы…

Фото: kremlin.ru по лицензии: Creative Commons Attribution 4.0 International
.